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    22 November

           人生就像一场舞会,教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场...
           一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费尽心思想要忘记的事情真的就那么忘记了。
          当明天变成了今天成为了昨天,最后成为记忆里不再重要的某一天,我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走,这不是静止火车里,与相邻列车交错时,仿佛自己在前进的错觉,而是我们真实的再成长,在这件事里成了另一个自己。
           有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。
           每个人都在自己的世界里做着只有自己才能阐释的梦。
    16 November

    恍如隔世

           恍恍惚惚,每天忙碌,像是没有尽头。
           有时候想起海边那家小旅馆,心里像是被海风吹过。走的久了,忘了要去的地方,回头却找不到你熟悉的身影。
           说不清想要的是什么,能给你的还有多少,内心的愧疚终究抵不过时间的磨练。
           。。。
           努力吧,还有什么能给自己。
    30 October

    身为人母

    好久没那么感动过了,世界上总有一个爱你的人,   .Mami
    17 September

    初夏

         记得那个午后收拾了厚厚的被子,一件一件冬天的衣服,兴高采烈的等待着夏天。如今再翻出,仿佛还是昨天。看着嫩芽在树枝上一点点变绿,可是现在,也许再过一个月它们就都要掉落下来了。如果这个笑脸能早点出现,哪怕不代表任何意义,我又何必去经历那三周的堕落与疯狂。像是起点又是终点,在那些彪悍的眼泪中我如此迷茫,在一个个短信和电话后面,有人是否看到那双等待的眼睛。
         如果当初会知道今天的结果,是否还会穿上那双掉了跟垫的高跟鞋踏上那条不该我走的道路,是否还会那样的放纵自己?是吧,只是为了最初的能穿上前天刚买回来的新衣服,或者是迫不及待的享受冬天以来的第一个23度,或者期待真的能养上一只渴望已久的小狗,或者只是糊涂的要迷恋自认为感动要流泪的几个瞬间,那些选择,都只是一个出口。
         有时候想起那时的我会觉得心痛,不是因为那些伤心的过去,而仅仅是那时的自己,回想起来仿佛那个人不是我,而我,只是在旁观而已。用了一年去品尝哀悼过去的种种,用了一个夏天去追寻体会,原来,都是一些没有意义的事情。遇到你,是老天对我的怜缅还是对你的惩罚,我不得不承认,你是我遇到过对我最好的人,我给你的却是别人给我的痛苦,只因为我不愿意把它们扔掉。觉得累是因为愧疚和负担,当一切都梦想成真之后,我却不再相信永恒,那么,那些所做的努力和即将要去做的努力,是徒劳,是自寻烦恼还是一种伤害?
        晚安,宝贝,有些爱不应该说的太早,因为那不是真的。
    11 June

    残存

        连最后在心里保留下的那点回忆,也要用这样的方式去抹煞,怎么也舍不得删掉,可是留在那里,就像一颗颗针插在心里。
      
    29 May

    那一刻

          本来一直质问自己的选择,虽然已经给了我答案,可是我总是在状态外,时间越长反而越能领会。这样无止尽的重复,让我慢慢的不知道能在这里留下点什么,或是获取点什么。我想开始我能主导的生活,我想方设法的投入,我开始学着每一刻的忙碌,怕停下来,怕休息的时间,可是每天,还是要刷牙洗脸洗澡上床睡觉。
          绕了一圈又一圈,曾经的影子已经模糊得看不清。我想找个停靠点,哪怕是短暂的10分钟。第一次心安理得的给你打电话,心安理得的把你真正看做是朋友的时候,却怎么也找不到你了。我知道我该做什么,可是那些一个又一个价值观让我迷惑,连同对自己的质疑和困惑。
         也在审视自己,然后自问自答。我不知道是哪里的问题,像是千万个打结的线头怎么也结不开。害怕半夜噩梦的折磨,怕醒过来,那种本迷糊的状态就像悬在空中,动一下就会掉下去。
       当我兴高采烈等待幸福来临的时候,我以为我是在梦里。就如同现在的我暗自惆怅审视现自我的时候,依然像在梦里。我知道在我身上不会有奇迹发生,可我还是忍不住的等待奇迹的到来,这对我是多大的悲哀和负担。我没你想的那么脆弱和无知,可是我又是多么希望你认为我是那样的人,我真的觉得好累,我只是想停靠那么小小的一段时间,感受点点的幸福。我有自己的人生目标,虽然不够努力,我以为遇见你会然让我对未来有更多美好的憧憬,而对现在的不够努力不够认真而自责,开始认真而更有积极意义的生活。
        那几个短暂的一刻像是放映般一遍遍从脑子里滑过,经历了那么多,却越来越对明天对以后的未知变得恐惧和不安。
    17 May

    幸福zai哪里

        我只想要一个简单的幸福,可是为什么,为什么都那么难。
        好像一直在做错,在别人眼中,在自己眼中。
        头好晕,是喝的不够多,还是 ,喝的太多了。
     
         我好想知道为什么,可是去问谁呢。
    10 May

    回味

           好多话想说,可是却不知道对谁说。
           痛,也是可耻的。
    02 May

    快乐不快乐

     2009年5月1日
        来北京那么久了,托佳彤的福,第一次去了鸟巢,第一次看了成龙大哥的演唱会,第一次亲眼看到了明星,虽然我几乎连他们的身影都找不到,第一次看到那么多的人在一起。应该很快乐,可是我却感觉游移在快乐与不快乐之间,也许这一切都是因为你,你总是让我觉得忽远忽近,捉摸不透,像早晨刚睡醒的眼睛,能看见却不是那么清楚。
     
             5月2日
     今天修了留海,齐眉的。师傅跟我说这样的发型能让你年轻很多,要过生日了,又老了一岁了,不得不靠这外在的修修补补来留住青春的影子。我跟师傅说发型不要太年轻了,要不然和脸就搭不上了。
     
     
            5月3日
          和几个朋友去野餐,不知道那里算不算北京郊区,感觉很远。。。晚上朋友给我看了篇文章,好多次感觉看不下去,发生在我身上的事情里面分析的如此清楚,感觉突然醒悟但是却感觉更迷茫,是我不愿意长大还是这样的成长太快?想了一夜,我,真的不知道怎么做自己了。
     
          5月4日
          今天又发现有一件喜欢的东西找不到了,丢的很莫名其妙。这大半年来,总是丢三落四,丢了不少东西。不值几个钱,可是它们在我心中的价值我不知道要用什么去衡量。肚子痛了好几周了,真不知道该吃什么。天气很好,决定把发型再剪短一些吧。
     
          5月5日
          想好了就装傻,可是,无意间发现事实又摆在眼前的时候,无可救药的想要知道真相。一直在思考那段话:幸福这个东西,不是主动送上门来的,只有具备勇气的人才能抓住它,只有聪明自信的人才能不把它弄丢,而当你没有具备聪明,勇气和自信的时候,就不要轻易去寻找幸福,为什么?因为找着了你也抓不住,抓住了还是会把它弄丢。是弄丢更好,还是主动放弃,这有差别吗?
    14 April

    可笑

          这一转眼,我可爱的夏天终于来了。不知道掰着手指头数了多少个日子,这温暖的夏天啊。
         走着走着,又一年了。想起去年的这个时候,好多个场景如今却还历历在目。又听起了这首属于自己的老歌,总是在我心烦意乱的时候带来一些平静,这些日子过得并不如意,但也充实坦然了。一个人的公车,一个人的电影,一个人的胡思乱想,那句话怎么说来着,痛并快乐着。嗯,真的是这样。在我的世界里,我不需要在意别人怎么看我,我每天天马行空乱想一通,因为我坚信,总有一天我会想明白。
          这段时间,一直在质问自己这样的路是不就是我想走的。而今天,答案已经摆在了眼前。只是好像来的比我想象的快了好多,让我一下子不知道如何是好。再一次,呵呵,(真的是苦笑啊),心中暗暗下了决心,经过了那么多,可这一次心里还是痛痛的,"可笑“,自从那天听了以后,它就一直在我脑袋里盘旋,像一只可恶的苍蝇,怎么也赶不走。我觉得自己很可笑,我能承受内心无数次的责备自己,嘲笑自己,可是当从别人的口中听到时,心里很难受。好像做一只蚕茧,永远裹在自己的世界里,或者让我永远坐在树荫底下,既可以感受到太阳的温暖也能享受着徐徐凉风。
          今天晚上北京终于下雨了,虽然很小很小。赶在关门前买了些吃的,这两天,特别的饿。怀念起以前的日子,心情好时煮些好吃的,或是那些一周又一周的牛奶麦片,无论是饿了还是撑到快吐了,在我的世界里,我自娱自乐,做着那些无止尽的梦。
          又看了一遍那段独白,其实早就已经深深印在脑海里了。只是,仿佛亲眼看着那上面的每一个字,能给我点点的力量。依然不敢抱太大希望,虽然越来越少自信,可是,这样的卑微却也是一种幸福。
         goodbye ,good day~这条路,我不要再东张西望了,路边的野花虽然漂亮,但终究枯萎。就这样一直走下去吧。
         今天再狠狠听一次,明天,从新开始。
    04 April

    那张照片里的你

    蔡康永说:
     

    你拍那张照片的時候

    明明你还不认识我

    那为什么

    那张照片里的你

    会露出那种

    非我就不会爱的眼神 ?

     

     我拍那張照片的時候

    明明我還不认识你

    那为什么

    那张照片里的我

    会露出那种

    知道有一天

    我們会相爱的微笑 ?

     

    11 March

    爱上飞轮海的日子

        有些常常打开的声音和熟悉的旋律,渐渐的,我不再去碰触。
        电脑里那些翻来覆去捣腾的资料我不再去拷贝了,如果电脑有一天真的会崩溃到丢掉所有,那么,这该是天意吧……
        很多时候觉得日子很难过下去了,可是,恍恍惚惚,一个月又过去了,然后一个接着一个的月……像歌词里说的一样:享受这宿命的安排 ……不抵抗 不耍赖 不悔改 ……不应该 更应该 才活该 ……”。就算用爬的,也要一步步往前。
        谢谢有飞轮海陪伴的日子,那些旋律让我心里平静。也许,很多个很多个日子以后,我不再有勇气一遍一遍细心聆听,这一段,又烙下一个深深的烙印。
        一个一个的轮回,在我的电影里,我依然是女主角,只是我一直以为的那些主角,原来都只是友情客串。
    18 February

    ...

     黑夜
     
    让那些欢乐在我身边匆匆走过,
     
    却让痛苦根深蒂固,
     
    越来越沉,
     
    把心拉出身体,
     
    感觉有些凉。
    03 January

    2009啊

        2009,一个人静静的跨了年,其实过年都是大家熏染出的气氛而已,只不过是一天又过去了……
        好想爸爸妈妈,想吃一顿妈妈做的饭,每天起床吃饭洗碗,这样的日子,过了不知道有多少年了……
        我一直想赢,可是我却输了,当心绑也绑不住的时候,活的怎么那么累啊……
        我想走出迷宫,我以为转转总归是能找到出口的,可是我一直转一直转,没了坐标,找不到出口。
        2009啊……
    30 December

    再见,2008

         2008,就快过完了。不落俗套,我也来个小小的总结,给自己个祝福。我想不管能不能实现,总比没有希望好。这一年,不知道是太匆匆还是太漫长,我也说不清楚……    
        都说经历多了就会变的成熟坚强了,然后就长大了。可是,在一次次的失望和挫折后我变的越来越胆小和脆弱,鼓励过自己100遍然而信念却常常在那短暂的一秒消散。很多时候就连想在这上头写些心情,我都犹犹豫豫反反复复,不敢下笔。因为自尊因为敏感,怕被别人窥探怕被别人瞧不起,其实,谁又会管谁怎么样呢。
        假期如自己所愿,过上了堕落又舒适的日子。睡觉睡到自然醒,就连吃饭的时间都是挤出来的。疯狂的在小说的世界里寻找着熟悉的身影和那些似曾相识的故事。山楂树下的老三让我感动不已,他死的那一篇让我哭到半夜,我讨厌静秋为什么当初不找到老三呢。大家一致推荐的《匆匆那年》让我看的很是吃力,也许是结尾的好多情节我太过熟悉了,甚至好多次都看不下去,仍了又捡起再仍再捡。故事里的人们不管多少伤害最后都得到了该有的安慰,而我却只能在这些故事中寻找着自己的安慰…… 最后这一本,让我仿佛坠入谷底,当再不能够得到想要的那份解脱,心里变的无比的烦闷。一首一首的换着歌曲,不再避讳那些不敢打开的,我想就让我在这有限的时间痛快折磨一次吧,还是那部电影还是那么几首歌,这一年算是我的全部。
        再见,不一定就真的能够再见了,愿赌服输。
    07 December

    关于电影

     
           在一个测试上看到说:痴迷于看电影的人一般都是缺乏安全感和感到孤独的人。所以我就仔细想了想我对电影的这份执着和痴迷源于何时何地,细经琢磨,确实有很多道理。不过回想再问问自己,是因为缺乏了安全感和孤独才开始沉迷其中呢,还是先沉迷过后才发现原来自己对那些电影里亦真亦假的故事抱有极其美好的期望,而正是这种很难甚至是不可能实现的故事让我越来越远离了脚踏实地。所以,在大部分的时间里,我觉得自己像一个漂浮在空气中的一片烂树叶,我不知道,我属于哪里,又该落在何方。
          我想不透我追寻过的或是我即将想要去得到的幸福和快乐,是真的就是我想的那样。当我不能停止去猜测我内心的另一个自己时,那是一种没人能明白的痛苦。就像是会慢慢扩散的病毒,渐渐把我吞噬。所以我拼命的挣扎,安静的也是无声的。我已经不能承载过的思想,常常感到疲惫到连睡觉的力气也失去,当身体里最后的那一丝力气也被抽走后,只能趴在某个地方发呆发呆。
         我以为我已经掌握了生活,至少是一个有着期望和未来的生活,现在觉得一切的一切都那么没有意义。
    03 December

    《痴男怨女》

    有些女人出现,带来欢乐;有些女人离开,欢乐才来。我集二者于一身,丈夫们喜欢我出现,妻子们则不然。

    若从后门走,以后就不能从前门进来。

    婚姻应该是基于双方的误解。

    男人和任何女人在一起都快乐,只要他不爱她。

    男人原本没有好坏之分,只有迷人和乏味。

    如果一个人总能知道别人如何说自己,那么他在这个世界上的朋友会所剩无几。

    我的事闷透了,还是管别人的事有趣。

    幸福婚姻给夫妇两人带来的重担,有时需要第三者才能减轻。

    没有女人完全了解自己的丈夫。

    太在意别人的看法,还会有自己的看法吗?

    --歌剧真浪漫! --把所有傻话都唱出来,有多浪漫?

    你知道有什么比别人说三道四更糟?就是没什么让人说三道四。

    现今的婚姻成功在于两人互相欺骗。

    --她只要你的钱。 --有何不妥?那是我拥有的最好的东西。又老、又胖、又傻,只有一大叠钞票。

    --所有经历都有其价值,婚姻更是一种经历。 --经历等同错误。

    每当别人认同我,我就认为自己错了。

    女人不需要别人明白,只需要别人爱。

    三明治是我们感情的基石,没什么爱比对食物的爱更简单纯洁。纯洁的爱太少,也从不简单。

    --我结过婚,我不喜欢婚姻。 --换个对象,效果会不同。

    --你嫁错郎了。 --是他娶错妻。

    有些婚姻没有爱,有些爱没有婚姻。

    真爱就像传说中的鬼,谁都在谈论,谁都没碰上。

    遇上完全了解自己的女人是件妙透的事。

    隐藏一个真相,却浮现一个假相。

    男人生来坦白,死时却已成了大话精。

    哭泣是平庸女人的慰藉,漂亮女人则逛街花钱。

    女人和香肠一样,想愉快地享受,就别看准备过程。

    女人不信女人,男人不信女人,没人相信女人。

    --如果你是穷光蛋,她会看你一眼吗? --如果她是丑八怪,我会看她一眼吗?没有公平和不公平,那是不能用秤量的。

    女人启迪我们,而后制止我们的启迪。

    --听着,你不用立即爱上我,就当为钱嫁给我好了。 --或许我嫁给你不出一年,你便倒霉,我就要跟穷光蛋捱苦。 --又或许我下星期打球打死了,你就能继承一大笔遗产……人生,就像一场赌博。

    你以为言论空间大了,女人有投票权了,女人的地位就改变了吗?

    婚姻会占据你所有的心思,自私的人婚姻不会成功。

    坏女人是麻烦,好女人是闷蛋。

    世上只有两个悲剧,一是求之不得,二是得偿所愿。后者往往比前者更糟糕,是真正的悲剧。

    下午三点这个尴尬时候,做事嫌太迟,吃饭嫌太早。

    不要为了认错而令爱你的人受伤。

    我们都曾经历困惑,未遇过困难,怎能了解自己?

    行事正直的女儿不会让母亲惭愧。

    --这次失败只是皮外伤。 --男人进攻,女人反抗,我们要撤退又给封锁去路,战胜无望。 --男女永远无法了解对方,只因他们互相哄骗。

    18 November

    不想,不想,不想……

          我哪也不想去,连一个脚趾头也不想动一下,就让我在床上整整睡一个月吧,哪怕以后再也不让我吃米饭了,我也愿意!
          还有啊 ,不想做梦了。
          时间过的太快了,眨眼都得快点,要不时间又过去了……
          万事皆由可能,真的是这样的吗?
     
    有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;
     
    有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;
     
    有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。
     
     
     
         
    13 November

    没有尽头

     
       我,好累,不知道还可以去哪里又以怎样的方式发泄,再过一个冬季,又都会好么?
      ……
     
     
    ---------------------------------------------
     
     
     
    人=吃饭+睡觉+上班+玩
    猪=吃饭+睡觉
    代入:人=猪+上班+玩
    即:人-玩=猪+上班
    结论:不懂玩的人=会上班的猪
    男人=吃饭+睡觉+挣钱
    猪=吃饭+睡觉
    男人=猪+挣钱
    所以男人不挣钱=猪
    女人=吃饭+睡觉+花钱
    猪=吃饭+睡觉
    代入公式:女人=猪+花钱
    移项得:女人-花钱=猪
    结论:女人不花钱得都是猪
    综上:
    男人为了让女人不变成猪而挣钱!
    女人为了让男人不变成猪而花钱!
     
    09 November

    信任

         当再一次证明我的愚昧无知之后,信任?狗屁也不是。一句无心的话语难道就能换来如此大的仇恨?
         生别人的气,更生自己的气,一遍一遍的告诉自己不要放在心上,可是越想轻描淡写的略过却不由的心里反复琢磨,是这样做,还是那样做?是这样说,还是那样说?唤作早些时候,我不在乎,不介意。现在,对于这颗麻木却又敏感的心,反复是那么重重的一击。我一直小心翼翼的用着那已经不多的自信,可是,现在,一点点芝麻大的小事却让我觉得自己怎么那么失败啊。我所在乎的,就像手中握不紧的气球,一个一个飞走了。
        好久没通宵了,虽然在前前的不久已经打破了早睡的习惯,通宵,感受着北京难得的安静,和半夜垃圾车走过的声音…
        虽然已经换了最新版本的msn,可是可恶的病毒好像已经缠上了我,每次一上线,都会收到自己给自己发的病毒消息,很荒滩更无奈。听有的人说我常发过去。不知道除了他是不是还有别的人也常收到了,对此我真的感到很抱歉。搞不好为此有的人已经把我阻止了吧,呵,
      
     有一个关于天使的故事:
       
    每一个人都有一个一直守护着他/她的天使,

    这个天使如果觉得你的生活太过悲哀,

    你的心情太过难过,

    那么他就会化身成为你身边的某一个人,

    也许是你的朋友,

    也许是你的恋人,

    也许是你的父母,

    也许是你仅仅见过一面的陌生人,

    这些人安静地出现在你的生命里,

    陪你度过一小段快乐的时光,

    然后他再不动声色的离开。

    于是你的人生就有了幸福的回忆,

    即使以后你的道路上布满了风雪,

    可是你依然可以想起曾经幸福的事情,

    你就可以依然勇敢。

    所以那些默默离开我们的人,

    其实都是天使回归了天国,

    比如那些离开的朋友,

    那些曾经给过你帮助的陌生人,

    那些曾经爱过最后分开的人,

    曾经你向他问过路的男生,

    曾经讲过一个很好听的笑话逗你开心的同学,

    曾经唱过一首好听的歌给你听的歌手,

    写过一本好书的作家,

    他们都是善良的天使。

    也许你有段时间会对于他们的消失感到伤心或者失落,

    会四处寻找他们去了哪里,

    到了什么国度,

    可是到最后,你都会相信,

    他们在这个世界的某一个角落,

    安静而满足地生活着。

    于是曾经的那些失落和伤心都将不复存在,

    时间是最伟大的治愈师``
     
        所以,该感谢的,我内心充满感激。红心